EL internés (ese conocido fenómeno)

•mayo 9, 2007 • 4 comentarios

Hoy vamos a desbarrar un poco del internés.

1) Qué es?

Pues bien, el internés, pa que lo entendáis, es un conjunto de cables de colorines interconectaos, por los cuales fluyen unas corrientes eléctricas en forma de 0’s y 1’s, que están esparcidos por casi toda la geografía mundial (exceptuando Angola y Bangladesh, en dónde los cables de colorines están prohibidos ) . Los cables son de doble sentido y la corriente va de aquí pallá y no al inverso, idea errónea y desorbitada que se tiene en muchos suburbios del extrarradio, fruto de la inmadurez cerebral de algún quinceañero chupín y bakalero ( ya verás como no me devuelves los 20 euros, maldito paleto subnormal!! ). La corriente fluye respetando siempre los semáforos y límites de velocidad pertinentes. La gente que tiene dinero acelera los 0’s y 1’s de manera que su internés va más rápido. El cómo no lo sé. Creo que lo hacen con aceleración, de todas maneras no sé lo que es eso.

La información está ubicada físicamente en los supermercados Carrefour, en latas ( cada web es una lata, lo cual implica que, obviamente cada lata es una web . Podríamos concluír, por tanto, que tenéis alguna web en vuestro frigorífico. Siguiendo con esta línea de conclusiones lógicas podríamos llegar a afirmar que vuestra nevera sería algo equivalente a un servidor.). Carrefour es la que tiene el monopolio de Internet y mete publicidad subliminal en todas las páginas web (incluídas el “yonkis” y el “javimoya” ) pa que compres los yogures y los pimientos de sus supermercados. Para hacer frente a esta cantidad ingente de latas y su control, los del carrefour raptan a chinos y a saharauis y los encadenan, obligándolos a trabajar y amenazándoles con ponerles “La oreja de Van gogh” a todo trapo. Estas personas tienen a cholón de latas que controlar. Pobrecillos.

2) Quién usa internet?

Internet es masivamente usado por cualquier tipo de persona en un amplio espectro de edades: tu vecina del quinto, el abuelo Manolo, la señora María, tu tío el austriaco, tu prima la que no tiene el “chichi pah farolilloh” , la niñan washerona reshula y loqui que quiere mucho a sus chichis, en fin…TOLMUNDO.

Los quinceañeros usan mucho el internés y un programa que se llama mésenller, que sirve pa pasar el rato, pa mandar misíles ( no todo el mundo sabe de esta funcionalidad ) y pa decir las cosas que no te atreves a decir en persona: “me gustas mucho, quieres salir conmigo?” , “hemos terminado”, “me he follado a tu padre”, “xD” y un largo etcétera. Un quinceañero normal suele tener de 300 a 400 contactos, de los que 20 están en su clase, 10 son gente que conoció de noche y no se acuerda, y el resto no sabe quiénes son.

A modo de ejemplo, os ilustro un fragmento de conversación messagenaria de esta fauna tan rica e interesante, fruto de mi honda investigación:

“La Mey, tu Loquita, soy washerona pero no hay temita (Os kiero mis loquis, k borraxa iba ayer jiji :* , soy una zorri . Me encantan las bragas de mafalda)” dice:
hola, k tl? XDDDDDDDDDDDDDDDDD

“Er tato, me das un kilo de costo o te mato. Aier dia Full de Estambul”, dice:
ien xDDDDDDDDDDDDDDDDDD, y t? saliste aller?

” La Mey, tu Loquita, soy washerona pero no hay temita (Os kiero mis loquis, k borraxa iba ayer jiji :* , soy una zorri . Me encantan las bragas de mafalda ) ” dice:
si xDDDDDDD jijiji muah fatfwvawif, sali en plan relax, weno XDDDDDDD, hasta el mes que viene.

” Er tato, me das un kilo de costo o te mato. Aier dia Full de Estambul”, dice:
kieres ver como me pajeo??

” La Mey, tu Loquita, soy washerona pero no hay temita ( Os kiero mis loquis, k borraxa iba ayer jiji :* , soy una zorri . Me encantan las bragas de mafalda ) ” dice:
xDDD, weno vale, apura que mi abuelo kiere entrar al pornotube.

3) Pa qué sirve.

El internés, básicamente se utiliza pa tres cosas: bajarte porno, ver porno en directo, y ver porno mientras te bajas porno ( aunque algunos lo utilizan para otras cosas, como ver o bajar porno ). Para ello entran en páginas de choteras y cosas de ésas, o teclean en el google “ver porno” y le dan a “voy a tener suerte” ( esta última opción la utilizan los más intelectuales ). Los más desaprensivos usan el internés para leer blogs, las noticias, etcétera.

Pero hay que tener cuidado, internés está lleno de virus, malas personas, y otros críticos de cine. Muchos se creen que nadie sabe lo que hacen en el internés, pero lo cierto es que Carrefour guarda un registro de todos los habitantes del planeta y chantajea a éstos si hacen apología de cualquier otra cadena de supermercados (es bien conocida la rivalidad del Carrefour con el Lidl).

Espero que os haya ayudado esta pequeña reflexión. Os mando un cordial saludo y me despido hasta el próximo capítulo.

FLIPAS, DE RISEL CON EL MOVIDO, OÍSTES PAVO? (Relato en Koruño)

•marzo 4, 2007 • Dejar un comentario

Neng xD

Buah. Via hacer un post mazo fulero, hablando en koruño, no os achanteis eh chorbo!! Que os cunde el kilo leerlo, oístes? Yes que escribo con una calidad ful de estambul, del kilo del cocodrilo…

Pues el movido fue un percal del quince, que estábamos mis colegachos y yo, jartérrimos de grifa en el orzán, todos moraos, y no viene un taladrao y me raba encima???. Buah, me chiné mil y empezé a fostiarle el careto que lo flipas, y los chuzas del alrrededor todos petando ande estabámos los de mi crew. Quedó todo atorao y con unos golpes que lo flipas, y le rompí unas lelas que llevaba el pavo, vaya NOTAS. Me lo chané del kilo y quedó echo un puto cromo …¡MiMÁAAA HO! ¡Cómo me lo bato eh!!

Es que pavo,neno, meu, chorbo, vaya percal eh.. Mintiendes? Frena ohhh!! Después me entró la sed, pero sedérrima eh Neeno: Mimahhh!! Y me rularon la grifa porque no tenía guita, y empecé a enchouparle a full y acabé todo prea rabando en mi kel, armé una que, aún bueno que no doblé todo… Me contaron que estuve estuviendo mazando y tocándole el bul a varias jás en el pufeto, iba tan morao que a una le pegué un ñasco, qué jefe soy ehh?? Luego escapé a todo gambín, gambeando entre los notas del pufeto eh… Buah, soy un Brad Pitt de la vida.

Y la peña marándose de mí, me contaron, qué vergüenza pavo, Vergüencérrima oh, Ñeeeeee… Mañana los fostio a todos neno!! Me fui a piltrar porque me entraron ganas de dormirla en mi kel, pero casi acabo siendo un Vagamundo de la vida y piltro en un cajero, si parecía un chukelo todo loco que estaba yo chorbo; BUAHHHHH!! Qué muvi, cremita guapa, cómo las armo!

Aún bueno que mis puriles no me cacharon, porque la última vez llevé a mi Jessi en el maquineto apurándole en las curvitas, que ya la había matizao antes, y quería petarla, o kilar con ella si me apuras, es por eso no me fucaba decirle otra mentira amis puriles, que les hube dicho la kiada de que me hiciera malérrimo algo que jalé antes de salirle. Safé del quince, o del mil, si me apuras. Chanadérrima del mil ciento veintiuno. Menos mal que le kío guay a los julais de mis viejos.

Y el luras de Antón es un perras, además de luras claro está, no me hizo de carabina paracon mi Jessi, yéndole a todo gambil pa mi kel, le voy aplicar la del trece-catorce pasaomañana en la pasantía, que ya le tenía algo de pía, y va tener que achantarle del mil si no quiere que le achante yo los piños al notas. BUAH!!

Marcho, que voy beberle unos cubatas xD. La voy a liar mil, a ver si me chano la bazofia que me queda por hacer en la kel y luego me piro… Pero es que me da perecérrima (pero como soy un coruño que lo flipas lo ahgo a todo gambin y me lo chano del quince o del mil si me apuras).

Bueno, chorbos, marcho!!! Que sino NEL DEL PANEL, y no acabo con mis movidos,nos os rayo más que a ver si os voy dejar jamaos y nos os cunce la vida.

MooOOoooooco, mooooOOoooco, baja el labio CHO!!! ( Interjección final de desacuerdo )
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Pal próximo fascículo, quizás escriba a lo gañan, Yieja!!! Nos vemos amigüitos

Gages del traductor de Google: Pseudocastellanosudakaymediondio

•febrero 28, 2007 • 1 comentario

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Pseudocastellanosudakaymediondio (Pa fliparlo)

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D-Link DI-624+

D-Link DI-624+ La rebajadora sin hilos es 802.11g alto rendimiento, rebajadora sin hilos que apoya establecimiento de una red sin hilos de la alto-semilla en el país, en el trabajo o en lugares públicos. El DI-624+ es una rebajadora de banda ancha sin hilos con 4 integró los puertos 10/100 RJ45. La unidad apoya los 802.sistema 11g+ que proporciona hasta 54Mbps a cualquier IEEE 802.dispositivo obediente 11g en los 2.4GHz venda, 8 veces más rápidamente de 802.11b. El DI-624+ es capaz de compartir su conexión de banda ancha, sea el DSL o el cable con cualquier persona conectada con su LAN. Para prevenir a cualquier usuario malévolo que accede vía el sistema sin hilos, el DI-624+ emplea un sistema poderoso del cifrado 256Bit – proporcionó a cliente tiene ayuda para ella. Si no usted todavía tiene niveles del cifrado 64Bit y 128Bit disponibles.

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In English

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D-Link DI-624+

The D-Link DI-624+ Wireless Router is an 802.11g high performance, wireless router that supports high-seed wireless networking at home, at work or in public places. The DI-624+ is a wireless broadband router with 4 integrated 10/100 RJ45 ports. The unit supports the 802.11g+ system that provides up to 54Mbps to any IEEE 802.11g compliant device on the 2.4GHz band, 8 times faster than 802.11b. The DI-624+ is capable of sharing your broadband connection, be it DSL or cable with anyone connected to your LAN. To prevent any malicious users gaining access via the wireless system, the DI-624+ employs a mighty 256Bit encryption system – provided the client has support for it. Otherwise you still have 64Bit and 128Bit encryption levels available.

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Ahora Pseudocastellanosudakaymediondio (Pa fliparlo, y rematarlo)
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A modo de ejemplo, os dejo un femioespecímen-parlante de ésta nueva raza que he descubierto,surfeando la red…

Sudaca xD

Visto en ebay, buscando un router … Posteriormente me percaté de que habían utilizado el traductor de Google (Google tampoco mola tanto amiguitos). Mereció la pena tan sólo por las putas risas.

Cosas que, sinceramente, no entiendo.

•enero 13, 2007 • 2 comentarios

¿Por qué siempre que hay algún espejo, te tienes que mirar en él? ¿Qué coño  piensas que te vas a encontrar? ¿A Scarlett Johansson enseñándote las perolas? Pues no, ingenuo, te vas a encontrar a ti con cara de paleto mirando pal espejo, de perolas nada. ¿O es que acaso piensas que te cambió el careto y estás más guapo que la última vez, dos minutos antes?

Cuándo te haces daño en alguna parte del cuerpo, por ejemplo en la pierna (algo muy usual en mí) y te pones una venda, yeso, o simplemente cojeas… ¿Por qué coño te preguntan “Qué te ha pasao hombre?”  ¿Acaso no es evidente, gilipollas? Me duele la puta pierna, y tampoco me apetece revivir esos trágicos momentos (en el caso de haber preguntado cómo te lo hiciste, que sería lo no evidente).

Si entras en un local con un grupo de 5 o más amiguetes y hay el típico cartel de “Prohibido animales”… ¿Por qué siempre hay el típico idiota que hace la broma en la que todos estamos pensando? ¿Qué pasa, se cree original? Debería haber un cartel al lado del otro, prohibiendo la broma, porque si te hace gracia, la verdad, no mereces entrar en el local, es más, no deberías salir de casa. Bueno, mejor que se muera, el hijo de puta.

Al caminar por la calle, y al cruzarte con algún conocido, que, simplemente no te cae ni bien ni mal, ya que, joder, es conocido, no colega ni amigo. ¿Por qué coño piensas en no saludarlo? ¿Por qué agachas la cabeza para ver si así no te ve, o te desvías hacia otra calle? ¿No ves que así va a pensar que te cae mal? ¿Por qué coño cuándo dice un amigo de desviarte por otra calle, dices que no? ¿Qué pasa, que lo haces para evitar a un conocido, y en cambio para complacer a un amigo no lo haces?.

¿Por qué cuándo piensas en ésto de los conocidos y dices “bueno va, lo saludo” y lo saludas, por qué casi siempre él ya ha pasado de largo? Y si no es así ¿Por qué él no saluda? ¿Acaso le caes mal? ¿O es que piensa él lo del párrafo anterior?¿Por qué siempre nos consolamos con el hecho de pensar :”bah, seguro que no me ha visto”?

¿Por qué siempre piensas que “una más no me hace daño”? El alcohol emborracha, necio. ¿Crees que por ser la última y haberte tomado 6 anteriormente se va a convertir en agua?

¿Por qué todo el mundo suelta los dos mismos tópicos de curiosidades? Es decir:

1) ¿Por qué Espinete va desnuda, y en la playa lleva bañador?

2) ¿Por qué en los yogures miras la fecha de caducidad y pone “mirar al dorso”, no sería más fácil poner ahí la fecha?

¿Se puede ser más patético?

¿Por qué coño hace cinco minutos tenía un montón de ideas para poner en este post, y ahora no se me ocurre nada decente que publicar? ¿Por qué cuándo publique este post me acordará lo que querría haberos contado? ¿Por qué no me apetecerá editarlo?

¿Por qué por qué? La vida es demasiado compleja, no os agobiéis. A mí también me pasa.

¿Por qué tiene que acabar el post así? Podría seguir escribiendo, ¿no?

La Historia de la Boa

•enero 13, 2007 • 4 comentarios

Hace poco, tuve la suerte de escuchar una historia bastante curiosa. Resulta que, cierta persona tenía por mascota una boa, en su casita vamos. Pero se puso enferma, no comía nada, aunque estaba especialmente cariñosa con su amo.

Ante tal problema, y teniendo en cuenta el amor incondicional que el dueño profesaba a su curvilína mascota, la llevó al veterinario. Éste, muy apaciguado, le dijo que había que sacrificar al animal. El interlocutor se quedó pasmado, pensando en qué enfermedad terminal podría tener su amada boa.

Después, el veterinario le dijo que la boa no estaba enferma, sino que se estiraba en la cama de su dueño para medir cuánto sitio había dejado en su estómago por su deliberada inapetencia, y comprobar así si su dueño le cabría ya, para zampárselo, machacándole los huesos. Cuánta ternura, oiga!

Las boas no tienen veneno, imaginad que empezase por la parte de abajo, la cabrona, triturando los huesos, vaya muerte tan sufrida, desde luego.

Joder, que vuelvan los tamagotchis !!

Ser Friki es La Moda…

•enero 6, 2007 • 4 comentarios

La coyuntura de la cultura juvenil apuesta por una sencilla dicotomía personal:

Eres friki ( con todas sus variantes “geek”, “freak, “colgao”, “matao”… ) o eres normal ( para los intelectos endebles vendría a ser algo así como no friki ).

Parece ser que ser friki es bastante corriente en estos tiempos que también corren, ha habido un boom que ha disparado el nivel de frikerío exponencialmente. Joder, antes te decían: “Vaya friki que eres y tal”, y tú todavía sentías algo de honor.
Situaciones prototípicas que sirven de ejemplos de personas “frikis”:

“Tengo un nuevo pantalón fosforito, sí, ya lo sé, es que soy muy friki” .

“He visto 3 veces todos los capítulos de Prison Break. Cuán friki soy. Es que no se puede aguantá”

“Estoy haciendo una web a pelo en html, joder, qué friki soy, quién me va a querer? Yo no pedí ser así… 😦 ”

“Tengo un intel corel duo con Hyper Threading, soy más friki que un perro verde”.

Y mi preferida:

– “¿Qué estudias?”

– Y tú le dices: Informática y tal…

– Joder, qué friki.

– Y tú esbozas una falsa sonrisa (menos mal que en realidad no les has dicho que estudias Ingeniería Técnica en Informática de Sistemas).

NO NO NO NO Y NOOOOO¡¡¡¡ CRASO ERROR !!

Ser friki es mucho más que eso, malditos paletos ( no estoy sugiriendo que yo lo sea, sólo alguien con mucho frikerío podría proclamarlo ), sino que se lleva dentro, requiere años de marginación escolar ( “Pues a mí no me gusta McGuiver”, “Odio los cromos” ), un duro y exigente entrenamiento mental que te evade del mundo real y te concentra en tu interés obsesivo por algo que se considera muy friki (puede ser cualquier cosa, ergo por extensión, el caldo puede ser indicio de frikerío), años de autorrepresión incomprendida con un posible aumento de masa corporal, olor a braverío (opcional) y una transformación de la personalidad y el caracter que te son conferidos por tus hábitos frikis (prefieres quedarte en casa a salir de marchuki, dibujar anime a ir de choteras). Y un largo Etcéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetera…

Y weno, particularmente, yo no sé qué cojones puede ser un friki exactamente ni qué consecuencias trae, pero utilizo la acepción a menudo.

Categorías de frikis:

– Friki del celuloide (podría decir cine pero celuloide es más friki-gafapastero): le gustan las pelis independientes y odian a muerte las superproducciones Americanas. SOn gafapasteros y saben los nombres de los dobladores, pero si les preguntas te encontrarás con una curiosa ironía: ellos prefieren verlas en V.O. (qué pillines). Películas que suelen gustar a este tipo de personajes son las de David Lynch, “Donnie Darko”, “Blade runner” (no la vi) . Y de Star Wars y El señor de los anillos no hablo, que me acojonan.

– Friki de la músiqueteo : Buf, qué decir, aplican adjetivos tales como “canción metálica”, “disco atmosférico”, “actuación bizarra”. En fin, leed el suplemento “La Luna”, en la sección de discos. Yo es que no pillo ni un ápice. Será que soy un ignorante.

– Friki informático (también conocido como “el amigo informático”): utiliza Linux (generalmente la distro Debian), hacen todo por consola (es más guay y queda profesional). Prefieren teclear 20 comando ininteligibles a hacer dos clicks. Programan cosas para uso personal en lenguajes aprendidos de forma autodidacta que luego no usan, pero, oiga, después pueden presumir de que “hice un script de 120 líneas que me permite que los comentarios de mi blog se muestren de esta manera…no sé qué”.

    Y lo que más me jode: cuándo les dices si conocen el programa ése que acaba de salir…. SÍ, ellos ya lo conocen hace dos meses, tienen la versión Beta y lo tienen configurado para no sé qué… Además, es obligatorio el que te digan desde cuándo lo conocen: meses y días. Cuánta crueldad !!

    Tienen 4 cuentas de correo. Por cada año que pasa, claro. Y tienen el poder de llenar las cuentas de gmail (2.8 gigas ahora), no me preguntéis cómo; sólo ellos saben el secreto.

    Leen 50 blogs con los feeds éstos. Pero blogs exclusivos eh, los blogs de la plebe tipo “javimoya” o “yonkis” son una vergüenza …

    Aman las versiones Beta, hasta los errores tienen estilo, no como los de Windows ( Windows apesta) . Lo tienen instalado, claro, pero sólo para jugar…

    Ah, Y …No intentéis corregir mi texto, malditos paletos de escolar ortoxia gramatical!!

    PD: a partir de ahora intentaré escribir más a menudo, de verdad de la buena.

    Post atmosférico.

    •septiembre 27, 2006 • 1 comentario

    Jau JaU, acólitos secuaces de los blogs cáspicos y estrañamente actualizados. ¿La familia bien? ¿Y los chicos? ¿Ya toca Tommy el tambor oblongo? No desistas, algun día quizá se descubra que no es del todo inepto. Yep.

    Mi buen colega el Profesor Arden Maxtonian ( para los amigos el Profesor Max ) terminó ayer su ensayo “De las fobias y otras aficiones”, en la que expone curiosos casos que se ha encontrado a lo largo de su prolífica carrera como apuntalador de tabiques. A continuación, expongo con suma destreza, dos casos del escrito que me han resultado extremadamente interesantes ( ¿o era estúpidos? ).En cualquier caso, aquí están:

    A mediados de los 70, el Profesor Max estuvo tratando a un paciente ( Arnold T.) que tenía un miedo atroz a comer espaguetis sin cuchara. El Profesor, tras varios intentos que acabaron inexorablemente en fracaso, utilizó la psicología pauloviana, por todos conocida. Trató de que Arnold consumiera el italoplato en cuestión con una cucharilla de café mientras él le animaba con la ayuda de su mono amaestrado vestido de artista circense polaco, método harto conocido por la comunidad psicóloca. Cada vez que Arnold quisiese alejarse tembloroso, el mono le propinaba una importante contusión en la sien con una porra de palo. Sí, de palo, maldito enfermo subnormal. Ésta última afirmación es el elemento angular y principal aderezo de mi psiqué enfermiza.
    Paulatinamente, Arnold perdió el miedo a la falta de cuchara en su servicio de mesa para espaguetis, lo cual fue un triunfo profesional para el ilustre Profesor Max. Como efecto colateral de la terapia, Arnlod T. desarrolló una fobia mortal a los pequeños y grandes simios así como a algunos hombres con marcada presencia de vello. Actualmente está siendo tratado por éste y otros males en la Universidad de Sofia (Italia), sin ningún progreso aparente.

    Otro caso interesante, y permitidme remontarme al año 1986 fue el Caso de 1986. Vaya chiste tan burdo, diantres, no es digno de mí.

    —–> María Dolores, actriz de un maldito tugurio Malagueño.
    El Sr. M. acudió a la consulta del Profesor Max con un problema grave que le urgía subsanar. Según explicó al erudito, tenía un profundo miedo a la muerte violenta inesperada cada vez que se presentaba la necesidad de bajar a la calle. El profesor dejó encima de la mesa su lata de pimientos de El Cidacos ( a la cual prodigaba un amor pimientil cuasi inexplicable ) y le sometió a unas cuantas sesiones de análisis de micción vespertina en un tubo de ensayo, de las cuales extrajo en conclusión que el miedo que sufría este paciente se podía dividir en varios submiedos, por ejemplo: Su miedo a la muerte se subdividía en (por este orden) miedo a lo desconocido, miedo a la no-existencia y miedo a encontrarse con su difunta tía Ellen y sus guisos saturados de nuez moscada. La solución era evidente para muchos, pero no para nuestro Profesor Max, quien, dada su genialidad, se negó a tratar los submiedos por separado sino que los juntó aplicando la técnica relacional de la reunión natural e invitó al Sr. M. a una cena saturada de nuez moscada , cianuro concentrado en un pimiento, y un pelo de ñu neozelandés, usando como tercer comensal una figura de cartón recortado a la manera de una silueta humana con la foto de la tía Ellen pegada en lo que correspondería a la cabeza, como terapia de choque. Ésta descabellada acción ha postergado su vida, y ha dejado como legado un gran Teorema, el cuál obvio por su fama exacerbada.

    El Sr. M. no sólo se negó a comer sino que llamó al Profesor “Maldito enfermo subnormal”, de lo que el Profesor dedujo que no podría seguir tratándole si seguía rechazando sus guisos, ya que nadie en toda su carrera le había tratado con tan poco respeto.

    Actualmente el Profesor Max escribe un nuevo ensayo “La nuez moscada como espejo oscuro del pensamiento soviético”, que será publicado el 25 de Septiembre de 2032.